Divinity Show!

Eu não sou de perseguir a igreja mas alguém me pode explicar o que é isto agora dos Padres andarem todos a cantar? Parece que a maneira mais fácil para gravar um disco deixou de ser ganhar a Operação Triunfo ou os Idolos, agora o melhor é ser ordenado. Os senhores visionários da Endemol, que puseram um burro a falar com a Júlia Pinheiro, podiam agora fazer um reality show no qual o vencedor era ordenado sacerdote e acabava a gravar um disco – Seminário das Clebridades, Big Father, Operação Sermão, Idolo do Púlpito, Cantar como Jesus Cantou... (eis alguns nomes possíveis).
Já agora só uma ideia: que tal actualizarem as canções e meterem uns samples no meio das músicas. Podiam inovar fazendo uns improvisos em rap tipo:

Jesus é o man
Jesus o Salvador
Jesus é o dealer
Que nos passa Paz e Amor
Santanás é o dread
Que nos anda a atormentar
Sacamos da fusca e toca a disparar
Yo! In da House! Respect!

Era só uma ideia...

A minha infame infância! & o Código Miguel Ângelo

Eu até sou baptizado e tenho a primeira comunhão. Eu era praticamente um sacristão, mas desiludi-me com a igreja. Com o chegar da puberdade manifestaram-se os primeiros sintomas: creceram... pêlos púbicos, engrossou... a voz, e comecei a detestar os padres e a igreja. Não imaginam como me senti, vendo todos os dias notícias de abusos sexuais cometidos por padres de todo o mundo sobre crianças.Havia questões que não abandonavam a minha mente:

Mas há alguma coisa de errado comigo? PORQUÊ Deus meu, porque é que o Padre Esteves não abusa de mim? Com tantos casos na TV e nos jornais, eu sentia-me o único, rejeitado. Ora isto causou um trauma irreversível que nem anos de psicoterapia, hipnoterapia e principalmente consultas com o professor Caramba conseguiram emendar. Sim, eu sou aquele miúdo que não foi abusado na infância em Portugal!

Havia outros, mas a tinham a família para abusar deles e ajudá-los a sentirem-se desejados. Até os meninos da Casa Pia eram ajudados por Senhores famosos, embaixadores, deputados, apresentadores... mas o meu destino foi sempre diferente.

Cresci com esta mágoa dentro de mim, quem me dera fosse outra coisa a crescer: a aceitação.

Quando penso nos milhares que sentiram o cheiro a alho tão típico da classe clerical bem junto a eles, a ouvirem o seu sotaque beirão com que todos os padres do mundo falam, sinto-me só e sujo. Qual Lady Macbeth, que por mais que lave as mãos não consegue tirar a cor da vergonha que a mancha.

Como tal, abandonei para sempre os desígnios de Deus e tornei-me ateu convicto! No entanto, não consigo deixar de imaginar quão diferente seria o meu destino se um pároco (reparem que nem peço um bispo) tivesse abusado de mim.

No outro dia estive a ler "O Código de Avintes". Neste romance, Dan Brown tenta criar alguns mitos à volta da obra deixada (supostamente em código) pelo grande Leonardo da Vinci. Ora isto está mal. Porque é que em Portugal ninguem se preoucupa em tentar descobrir o significado da obra deixada por artistas já mortos como os Delfins. Vamos tentar descobrir o "Código Miguel Ângelo". Cá vai o meu contributo. Na canção "sou como um rio", Miguel Ângelo afirma ser como um rio, mais concretamente o rio Trancão (o rio mais poluído da Peninsula Ibérica). Está Miguel Ângelo a protestar com vêemencia contra os sucessivos cortes da àgua na sua rua em Cascais, que não lhe permitem tomar banho. Assim, Miguel Ângelo, tal como as músicas dos Delfins, fica a cheirar a merda (como o Trancão). Outra música que Miguel Ângelo escreveu e vou agora desmitificar é "Soltem os Prisioneiros". Esta canção foi escrita após o seu autor passar uma semana com prisão de ventre. Não saía merda mas foi parecido, saíu esta canção.

Por agora é tudo!
PS. Vou agora investigar a Canção da Chiquita ."Os homens estão cada vez mais bonitos" escrita para ser interpretada originalmente por Claúdio Ramos.

Relaxem!

Descubram os três erros!
Não são mais nem menos do que três, mas estão lá! Relaxem, apreciem a paisagem e encontrem-nos!

Descubra as diferenças!

"Os portugueses devem "mostrar novo cartão amarelo" ao Governo nas próximas eleições autárquicas."

Jorge Coelho

"Gostava que o Liedson tivesse quinze dias de treino num pelado, para ver se não se atirava tantas vezes para o chão. Isso seria importante para não ludibriar e não estragar o espectáculo"

Jaime Pacheco

Há aqui duas tentativas claras para influenciar o trabalho dos àrbritos. Isto é, a todos os níveis inaceitável. Jorge Coelho deveria lembrar-se que depois das declarações de Pacheco o Boavistão papou 6 a 1, enquanto que esta semana esteve calado e ganhou fora ao líder FCP. Jorge Coelho deveria pois estar calado e deixar o governo de Santana trapalhar à vontade.

"Acho que o sistema está a seleccionar, para baixo e para o mal, os políticos. Já me questionei porque houve, após o 25 de Abril, tantos políticos de excepção, moralmente inatacáveis, e agora só vemos figuras menores. Mas não tenho resposta. Talvez seja como nos vinhos, onde há anos melhores e anos piores..."

As palavras pertencem a Mário Soares e não, não falam em particular do seu filho. Já ontem aqui deixei a solução: Manuel Luís Goucha. O homem que, sem estar na politica, tam enchido de cabazes de compras as dispensas de avózinhas de todo o país, o homem que começou a oferecer 100 euros por cada filho, neto, ou bisneto que as avozinhas tinham, aumentando assim a taxa de natalidade no nosso país, inclusive nas faixas etárias mais entradotas. Se de facto os políticos são como o vinho, teremos aqui um vinho frutado, de cor rubi, das melhores castas, disposto a embriagar o país com as suas manhãs de Você na TV. A sua colega das manhãs faria melhor figura como secretária de estado que a Teggy (que é secretária de estado da cultura porque diz-se que uma tia-avó um dia leu um livro da Cristina Caras Lindas).

Mas cuidado Marinho, o meu avô, grande apreciador da pinga, sempre me disse que alguns vinhos velhos ficam marados.

Já agora falar em figuras menores acho que é um pouco ofensivo para o Marques Mendes. O piqueno não tem culpa de ter nascido com perna curta!

E por falar em politicos moralmente inatacáveis depois do 25 de Abril, convém dizer que antes também ninguém atacava o Salazar. Havia quem tentasse, mas acabava por cair acidentalmente de costas num cinzeiro cheio de beatas acesas. Também acontecia muitas vezes caírem as unhas do pés e das mãos de alguns senhores, tudo porque os amáveis senhores da PIDE/DGS eram bastante ciosos da higiene e gostavam que os comunistas andassem com as unhas curtinhas para não arranharem o regime. Mas o senhor Mário Soares, figura eminente, senhor advogado, só sabe o que isso é através de relatos de outros senhores. Olhe que não! Olhe que também há políticos do pós 25 de Abril imorais. Havia também diamantes brutos por lapidar.

O Sarcasmo é do caraças! Grande invenção!

Quando dizem: "Ai e tal, este Blog só dá nos cornos da direita e do centro! Fala, fala, fala, e eu não o vejo a fazer nada!" até têm razão. Mas para os contrariar hoje vou bater na esquerda (eu disse na esquerda, não com a esquerda, até porque os meus tempos de depravação sexual acabaram aí há 15 dias). Devo confessar que é mais fácil rir-me da direita (PS incluído) do da esquerda, excepto quando o Louçã me passa a ganza, aí rio-me que me farto. Da Dra. Odete Santos não me posso rir porque não tenho dinheiro para ir ao parque Mayer, além disso arriscava-me a perder o pouco dinheiro que tenho no casino que agora lá há. O quê, já não vai haver casino? Ah! Pois é, era uma obra do Santana! Este gajo fala, fala, mas eu não o vejo a fazer nada! Também é verdade que me deito sempre antes das 3 da manhã, o que explica muita coisa. Eu gostava de saber porque é que chama sempre ao partido dele PPD/PSD e está constatemente a lembrar o Sá Carneiro. Cá para mim é só para encher os discursos e evitar falar no Goucha como futuro adversário político.

PS- Goucha a presidente, receitas de doces sem açucar para toda a gente!

Cinha Jardim tem uma enorme estima pela memória de Salazar. Eu acho isto perfeitamente natural. Cinha ficará conhecida por ter contactado de perto com uma figura que ficará para a história da politica portuguesa, aliás duas: Pedro Santana Lopes também já tem o seu lugar cativo como o primeiro ministro eleito por menos de 100 portugueses. A Cinha soube escolhê-los a dedo. Aqui há uns meses li que o Manuel Luís Goucha pondera a hipótese de entrar para a vida política. Cinha, deixo-te aqui o repto: não percas este comboio e pede à endemol para substituir a apresentação da Quinta feita pela Julia Pinheiro pelo consagrado anfitrião das manhãs televisivas em Portugal. Não é invenção minha, li isso na revista de sábado do Correio da Manhã há um mês e meio.

Enquanto o Goucha não vem para a política, ficámos a saber que a Alta Autoridade para a Comunicação Social decidiu que houve pressões do governo no sentido de silenciar o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa. Acho que mandar calar um professor é muito grave. Que se mande calar um aluno, é algo normal, agora mandar calar um professor. Ainda por cima quem o mandou calar não é bom aluno. Santana, quando participou no fabuloso concurso a cadeira do poder e quando foi comentador no Jogo Falado não era professor e não gostava que o mandassem calar. A seguir vou fazer uma confissão escladante:
Tenho tanta vergonha que este homem tenha sido presidente do Sporting, que até prefiro o Dias da Cunha! Pronto já disse tá dito!

Entretanto os americanos escolheram o George W. Bush para continuar por mais 4 anos. Eu sei que os meus comentários não têm valor nenhum e que nínguem os lê senão a CIA, o FBI e a Interpol, mas mesmo assim: EU SEMPRE PENSEI QUE VOCÊS ERAM UNS CARALHOTES MESMO ESTÚPIDOS MAS NUNCA PENSEI QUE FOSSEM MAIS ESTÚPIDOS QUE O MACAQUINHO QUE É VOSSO PRESIDENTE. Agora aturem-no. No outro dia estive a falar com o Bin Laden ali na Praça do Giraldo e ele disse-me:
“Pá, eu tinha o sonho pá, de matar um presidente americano pá, e assim posso concretiza-lo pá.” “Então e o Kerry?” perguntei-lhe enquanto comíamos um gelado da Zoka mas cedo me apercebi da idiodotice da minha questão e disse “Ah esquece, os que já parecem mortos não contam.”

Agora vou falar da importância do Partido Nova Democracia na vida política portuguesa:
Pronto, já está!

Já agora, repararam que os filmes portugueses estão cada vez mais parecidos com os americanos? A única diferença é que os deles têm sempre um bom da fita e os nossos têm sempre o Nicolau Breyner.

dnunalvarespereira é um blog à maneira

dnunalvarespereira é um blog à maneira por várias razões mas principalmente porque sim!

Quando se fartarem de acelarar na velha famelz e quiserem ler uma opinião de uma pessoa integra, vão até lá e deixem o vosso contributo! É um must! Se não forem é porque são estúpidos!

Bordões linguísticos tá?

Vou-me hoje debruçar sobre a problemática dos bordões linguísticos dos portugueses. Como é o conhecimento geral, os portugueses cambaleiam sempre que têm que usar a língua e Camões, por isso, e para tentar evitar que deêm vários pontapés na gramática, convencionou-se o uso de bordões linguísticos ou marcadores conversacionais. Os portugueses são de tal forma bons no pontapé na gramática que se o futebol fosse jogado com a “Nova Gramática do Português Contemporâneo” de Celso Cunha e Lindley Cintra em vez de uma bola, erámos campeões do mundo e da europa. Scolari nem precisava de recorrer à Nossa Senhora do Caravaggio para acertar com os seleccionados, bastava-lhe ver o telejornal da TVI. Não desesperem os fans de Petit porque o Pitbull continuaria a ser convocado para a selecção.
Passemos então a enumerar alguns dos bordões linguísticos mais frequentes:
“derivado a” – este bordão é utilizado principalmente em frente às câmaras de TV, ex:”A minha irmã matou o marido, quera nosso primo, derivado a ciúmes da minha piquena mai nova”. Eu pergunto: Qual é o mal de dizerem “porque”? Para eles deve ser um palavrão tão feio como “caralho”.

“não é?”- este bordão é observável regularmente nas salas de espera dos hospitais, normalmente, proferido por senhoras com mais de 60 anos, sempre presentes nesse seu habitat natural, que contam os males de que padecem com demasiados pormenores. Ex: eu aleventei-me pra despejar o penico, não é? E senti uma dor pelas cruzes acima, não é? E vieram-me os calores nesta zona, não é?...” Eu pergunto: porquê estar constantemente a perguntar ao interlocutor se é ou não é, principalmente quando este caga e mija numa sanita como a maior parte dos portugueses no sec XXI? É importante que se diga que não sou médico, o que esses gajos não sofrerão?

E por último, o Clássico:
“Eles falam, falam, falam, e eu não os vejo a fazer nada..” – principalmente utilizado por apoiantes da subida de Canas de Senhorim a Conselho.


Por hoje é tudo, ou como diria o Petit: máinada.

Famel Z - um blog que não é sobre motos

O.K. eu sei, muitos de vocês estão a pensar, mas que raio de título para um blog.

Mas descansem, eu não sou entusiasta do tunning na mítica famel zundapp. Há varias razões para este título, a principal é porque sim. Mas há outras razões como por exemplo: porque não?

Mas vamos ser sinceros, todos os nomes giros para um blog já estão atribuídos por isso decidi homenagear a mais portuguesa das motos alemãs. Quem, quando jovem não sentiu a adrenalina da velocidade ao volante desta máquina. Devemos no entanto colocar o saudosismo de parte para constatarmos que hoje em dia só são conduzidas por bagaço-dependentes. Há duas causas principais para a extinção deste bonito motociclo: a proibição do bagaço (eu por vezes interrogo-me se de facto elas andam a gasolina) e a proliferação desses veículos conhecidos como mata-velhos ou papa-reformas. Meus amigos, fundemos a Associação para a Proteção do Habitat Natural da Famel-Zundapp.

Servirá também este mui ilustre forum para discutirmos todo o tipo de bizarrias como por exemplo:

O nascimento de bezerros com quatro cabeças e três testículos de uma união entre duas cadelas lésbicas, OVNIs em forma das mamas da Lolo Ferrari (RIP), a chegada de Santana Lopes ao cargo de primeiro ministro, a descoberta de um cabelo encaracolado na cabeleira do Marco Paulo, etc.

Por favor sintam-se livres para participar e dar a vossa opinião. Eu sei que irão participar porque o português sofre de uma doença designada opinionite aguda.

PS. O fim está próximo, se até eu tenho um blog, qualquer dia o Figo começa outra vez a falar português!