Famel Z - um blog que não é sobre motos

É tão giro andar à cabeçada

2006-07-20T14:43:00.000Z

Vamos sovar o Materazzi

mas tipo, partir-lhe a boneca toda.

Sou isto

2006-05-08T20:07:00.000Z

Cai neve em Nova Iorque

Há sol no meu país

Faz-me falta Lisboa

Para me sentir feliz

Não há mais pôr-do-sol

Em Sunset Boulevard

Cai neve em Nova Iorque

Ninguém vai-me encontrar.

Andam aí qué flô e depois...

2006-04-25T00:30:00.000Z

2006-04-25T00:15:00.000Z

O sinhori J. Falwell legou à humanidade esta obra em que revela o acto também conhecido como esganar o ganso, descascar o pessegueiro, é na verdade uma ferramenta do diabo, do mafarrico para destruir o paraíso terrestre.

Ora esta teoria é patética, e a verdade é que a masturbação gera teorias... estúpidas. Na nossa adolescência ouvimos teorias com o grau de idiotice de teorias como: ai e tal ficas cego, crescem-te pêlos nas palmas das mãos e o catano, ficas com mais borbulhas e a mais idiótica: por cada vez que um gajo espancas o macaco, morre um gatinho bébé.

Está bem que já não se está na idade de ter muita pena de gatinhos bébés mas mesmo assim era preciso ter um coração emperdenido. Agora ficamos a saber que o desporto para o qual treinámos na nossa adoslescência como se da preparação para os jogos olímpicos se tratassem é uma ferramenta do Diabo.

O Famel Z reage dizendo: Tá bem.

Nova Piada Estúpida e Perfeitamente Escusada Actualizada

2006-03-23T19:15:00.000Z

Raptora era Loura, Novo Retrato Robot

Luís C. RibeiroAlbino e Isaura Pinto dizem não se conformar com o desaparecimento da filha

Alta e magra, tem entre os 30 e 35 anos, usa madeixas louras no cabelo – e, a 17 de Fevereiro, entrou no Hospital Padre Américo/Vale do Sousa, em Penafiel, “com um saco ao ombro, de tamanho suficiente para esconder uma bebé”.

O Matrimónio Cristão por Tihamer Toth

2006-03-23T01:42:00.000Z

Falo-vos hoje de um livro que muito aprecio- O Matrimónio Cristão pelo Monsenhor Tihamer Toth professor da Universidade de Budapeste e mais tarde Bispo. Diz-nos o prefácio que "Em Portugal é muito necessário difundir a sã doutrina acerca do matrimónio". É útil manual sobre o casamento, que, embora tenha sido escrito nos idos de 1950, mantem uma admirável actualidade. Conselhos como:

"É escusado dar-lhe voltas; actualmente o jovem, em idade de casar, a maior parte das vezes não tem receita suficiente para os gastos de uma casa, se a esposa quer ir continuamente a saraus e bailes, e necessita de uma pessoa para lhe cuidar das mãos e das unhas e outra para lhe ondular os cabelos (...) mas ignora a mais elementar das obrigações da casa, da cozinha e do cuidado dos filhos."

"É certo que os rapazes se divertem gostosamente com as raparigas frívolas...; mas não casam com elas. E têm razão; porque casae com uma rapariga que vê a vida unicamente através de incessantes diversões... é realmente catastrófico."

Isto é realmente lindo e útil... disponivel na Biblioteca Masmorra!

Serviço Público de Blog

2006-02-28T02:44:00.000Z

Há duas semanas assaltaram-me o carro e gamaram-me o auto-rádio. Esta noite assaltaram-me o carro e gamaram-me o livro de instruções do auto-rádio que me tinham gamado. Presumo que foram os mesmos indivíduos. Que sorte a minha. Já não me bastava ser assaltado, tinham que ser estúpidos o suficiente para não saberem pôr um filha da puta dum CD a tocar e ter que voltar atrás para buscar o livro de instruções. Agora só lhes falta raptarem-me para lhes explicar a merda do livro...

Piada Estúpida e perfeitamente desnecessária

2006-02-21T00:53:00.000Z

PJ já tem o retrato-robô da raptora da bebé de Lousada

2006-02-21T00:46:00.000Z

Sim, é verdade que foi preciso uma razão muito forte para voltar a postar no famelz. Essa razão chama-se Eurico A Cebolo. De dia, professor de música, criador dos míticos Piano Mágico, Guitarra Mágica e Flauta Mágica, mas de noite transforma-se no romancista capaz de momentos de prosa inigualáveis como o que a seguir se transcreve com a devida vénia:

Revoltada, ela pregou-lhe um safanão e aproveitando o seu desequilíbrio correu para fora do jardim. Olhou para trás, e vendo que ele não desistia de a perseguir, na ânsia de lhe escapar, imprudentemente, tentou atravessar a rua. Em tão má hora que foi colhida por um automóvel que circulava a grande velocidade. Ouviu-se uma travagem brusca acompanhada de estridente chiadeira de pneus. Tudo em vão e num ápice, já que o condutor não conseguiu evitar o acidente. O choque deu-se com muita violência. O corpo da desditosa criatura, projectado alguns metros pelo ar, estatelou-se no outro lado da larga via...

Então? Se isto não é arte eu vou ali e já venho!

Lindo, desditosa criatura que se estatelou...

Eurico Cebolo

2006-02-21T00:23:00.000Z

Qualquer pessoa ou militante do PP que como eu na minha infância e pre-adolescência (que é a mesma coisa mas assim mostro que sei usar sinónimos ainda que de forma estúpida ou imbecil) tenha estudado o instrumento musical mais importante dos 80's o orgão musical, deparou-se certamente com a obra dessa figura da cultura portuguesa Eurico A. Cebolo.

Para além de toda uma panóplia de edições de manuais musicais como Orgão Mágico, Guitarra Mágica, Flauta Mágica, Cebolo é o autor de alguns dos mais injustiçados romances alguma vez publicados em língua portuguesa: A Prostituta Virgem, A Santa Assassina, Incesto sem Pecado, Matavam as Freiras Grávidas, O Falo Perdido e O Violador das Mortas. Mas é em Casei com a Minha Irmã que toda a genialidade de Cebolo encontra a sintese perfeita.

Diz o prefácio (que desconfio ter sido escrito pelo próprio) desta obra genial e com um tema tão pouco recorrente, quer nas grandes obras literárias quer em obras menores, inclusivamente para a televisão:

CASEI COM A MINHA IRMÃ" é um romance onde o espírito criador, a capacidade de imaginação e a grande versatilidade cativam o leitor que, entrando nesta teia tão bem urdida, estará sempre ansioso pela página seguinte. Num estilo muito próprio, sóbrio e sem quaisquer rebuscamentos, deliciamo-nos com a pureza de linguagem de um Eça, a fecundidade de ideias de um Camilo e o encanto e simplicidade de um Torga. Em CASEI COM A MINHA IRMÃ" é burilada uma estória que poderia ser verídica e ter acontecido em qualquer tempo e lugar.

E pensar que há quem se recorde de Cebolo apenas por ter um pastor alemão a tocar piano na capa de um dos manuais.

Tenho ainda suspeitas (sem qualquer fundamento) de que Cebolo poderá ter vários heterónimos que assinam alguns contos da revista Maria.

Se se portarem bem e comerem a sopa toda, em breve postarei excertos da sua obra para deleite de todos os leitores deste blog.

Mais informações no clube de fans.

Este é bom

2005-11-30T22:34:00.000Z

- Sabes, hoje estou a pensar em matar-me. – diz Teixeira,
despreocupadamente, para a sua colega Teresa, enquanto entram para o elevador do prédio, repleto de gente
– E já sabes como o vais fazer? – responde Teresa
– Estava a pensar em despir-me, meter-me na banheira e cortar os pulsos com
uma faca de mato.
– Porque é que não cortas a aorta, no pescoço? É capaz de ser mais
rápido.
– Pensei nisso, sabes? Mas não quero sujar a
casa-de-banho. Ouvi dizer que assim o sangue espirra para todo o lado.
– Pois, isso é verdade. Nos pulsos tens mais controlo.
– E não é só isso. Supõe que eu me arrependo a meio e quero parar. Se tiver
o cuidado de tapar o ralo da banheira, o meu sangue ainda está todo lá. Pego no
telemóvel, ligo para o 112, e quando me vierem buscar levam-me o sangue também.
Nem tenho de esperar por uma transfusão.
– Pois, lá nisso tens razão. Se o sangue espirra para todo lado, o melhor
que consegues é uma decoração nova na casa-de-banho.
– Exacto.
– Mas olha lá, já pensaste no desgosto que vais dar aos teus pais?
– Ah, não, mas eu vou matá-los primeiro! Não disse isso, pois não?
– Não, não disseste.
– Pois. Faz sentido, não é? Alguma vez os iria fazer passar por uma
situação destas? Eles iam sofrer muito! Assim mato-os primeiro, é mais rápido, e
não têm de passar pela dor de enterrar um filho.
– Acho que é simpático da tua parte. Já agora, porque é que te vais
matar?
– Não tenho nada melhor para fazer hoje à noite.
– Porque é que não vamos ao cinema?
– Ok, boa ideia!
in www.dizquedisse.com

Um post sobre o Bloco

2005-07-11T09:31:00.000Z

Estava para aqui a pensar em algo realmente estúpido para escrever e lembrei-me de escrever sobre o bloco de esquerda. Porque será que o pessoal novo do bloco tem todo ar de quem foge do sabonete. Para dizer as coisas com exactidão, convém explicar de qual tipo de sabonete estou a falar, definitivamente não é das ganzas, é daquele que serve para lavar os pés e os sovacos e, em dias de muito suor, a genitália. Agora até há daqueles sabonetes líquidos, uma boa ideia mas que se generalizou demasiado, quando quero encontrar o sabonete sólido nos supermercados tenho um trabalhão do caraças. Outra cena estúpida é ver o pessoal nos supermercados a cheirar o sabonete líquido (também conhecido como gel de banho). Devem estar à espera que cheire mal, pergunto-me qual seria a marca que faria uma pessoa inventar um sabonete que cheirasse mal? Isto é o cúmulo do desconfianço. Lembra-me da história do puto que começou a fumar e contava sempre os maços de tabaco para ver se eram de facto 20, porque “nunca fiando” dizia ele enquanto tentava desviar-se das naves extra-terrestres e dos doberman cor-de-rosa que dizia que o estavam a atacar. E voltei ao bloco de esquerda sem dar por isso. E pronto consegui fazer um post sobre o bloco de esquerda sem mencionar o workshop de desobediência civil.

Algumas pérolas

2005-06-30T09:55:00.000Z

As vozes na minha cabeça estão constantemente a gozar com a minha multi personalidade, mas eu não lhes ligo e eu também não.
Todos os dias o meu avô descobria algo novo sobre a minha avó que o fazia sorrir. Foi o único benefício de ter sofrido de alzheimer.
Dizem que tenho olhos de rapariga. Não sei como descobriram, mas tenho mesmo, dois ou três, de baixo da cama.
Pedi a uma cigana para me ler a palma da mão e ela disse-me que já devia ter morrido há muito tempo. Guardei a mão da tia Gertrudes no bolso e ganhei coragem para lhe dar as más notícias.
A nossa empregada tentou dar banho ao Faísca, mas desistiu depois do cão lhe ter arrancado um braço à dentada. Compreende-se a desistência, tendo em conta que o sangue não é tão bom para lavar como a água.
Estes rasgos de humor misto de deprimentes e hilariantes são apenas uma amostra do que podem encontrar aqui.

Este post é simplesmente estúpido!

2005-06-21T11:27:00.000Z

Ando aqui há uns tempos a querer anunciar em primeira mão quais serão as vozes que farão a já há muito aguardada versão portuguesa do épico Star Wars. Já anunciei que a voz de Darth Vader será entregue às cordas vocais de Gabriel Alves, mas numa intervenção sem precedentes, o próprio George Lucas decidiu que os donos das vozes deveriam identificar-se com as personagens. Assim, Gabriel Alves perde o seu lugar para Zita Seabra, esse Darth Vader da política portuguesa, a mulher que foi militante comunista e se deixou seduzir pelo lado negro da política ao tornar-se deputada pelo PSD. Para o papel de Chewbaca, o actor brasileiro Tony Ramos foi o eleito, só ele sabe realmente o que é ter tanta pelusidade como um wookie.
Para Jar-Jar Binks, o extraterrestre mais estúpido e irritante logo a seguir a Tino de Rans, foi escolhido não um mas dois políticos da nossa praça. A Industrial Light Magic, a empresa de efeitos especiais de Lucas irá fundir numa só a voz de Jorge Coelho e de José Luís Arnaut.
Se o estúpido leitor deste blog ainda não acredita nesta notícia ainda é mais estúpido do que se pensava e como tal nem deve estar a conseguir ler este post, juntar as letras deve ser demasiado penoso para si, ainda por cima tem palavras em estrangeiro, não é?

2005-06-15T16:02:00.000Z

É o que dá a malta nova ainda aprender a andar de mota numa Famel Zundapp. Para passarem no exame de verdadeiro condutor têm que provar esse belo nectar que é pedido nos estabelecimentos conhecidos como tascas depois de uma sonora evacuação de especturação- o bagaço. Até metem os capacetes ao contrário. Só tinha 50 % de hipóteses de acertar como o colocar...

Tarantino e Tino, duas vidas separadas pelo tempo

2005-05-20T09:42:00.000Z

Mais um exclusivo Famelz- Tino de Rans é o irmão desaparecido do realizador americano Quentin Tarantino. Os leitores mais simplórios deste blog já estarão a rir com a ideia mas para esses só posso dizer: badamerda! De facto as semelhanças não se restrigem ao nome (Tino e TaranTINO, conincidência não?) mas a muitos outros factores que Mário Augusto e os críticos de cinema do Público investigaram em Rans ao mesmo tempo que a equipa da TVI esmiuçava a vida de TaranTINO em Hollywood.

TaranTINO realizou Reservoir Dogs, Tino calcetou a Rua do Reservatório de Água, e a entrada do Canil de Rans...

TaranTINO realizou Kill Bill, TINO uma vez num arraial cantou a música "Filhos da Nação" assassinando a canção dos Quinta do Bill...

Em Kill Bill, a todos querem bater na Uma (Thurman), uma vez Tino foi apanhado pela mãe na casa de banho a bater uma...

É tão certo Tino e TaranTINO serem irmãos como Gabriel Alves ir fazer a voz de Darth Vader na versão dobrada de Star Wars!

Papa novo

2005-04-20T09:50:00.000Z

Estava como é meu hábito a ver o telejornal da TVI, quando descubro que D. José da Cruz Policarpo é das Caldas da Rainha. Claro que fiquei logo todo entusiasmado com a perspectiva de termos um das caldas como Papa.

Também gostei de ver o Padre Rego a falar, e pensei como seria giro vermos o Padre Rego como Papa Rego.

Mas apareceu fumo branco ontem e decidiram-se por José Ratzinger aka Bento XVI. Isto dos Papas mudarem de nome é um bocado como a música pop, temos o Prince que mudou para The artist formerly known as Prince e depois para Symbol. Temos a Madonna que mudou para Esther... enfim, o sucesso sobe à cabeça de muita boa gente. É o que dá ter uma multidão a gritar o nosso nome!

Eu dantes gostava muito de sumo de limão mas agora o meu sumo preferido é o Sumo Pontífice!

O meu desenho num pacote de leite escolar

2005-03-17T17:05:00.000Z

Nos meus verdes anos tinha apenas uma única obsessão. Os meus pais chamavam-me obcecado, diziam-me:"ai e tal, ó obcecado anda cá!". O meu objectivo na vida, o meu desiderato supremo era "só" ter um desenho meu a ilustrar os pacotinhos de leite escolar. Recordo com nostalgia a luta que era para bebermos na escola aquele leite com pouquíssimo chocolate que em casa não queríamos beber. A minha mãe bem dizia: "olha obcecado, se não beberes o teu leitinho ficas pequenino como o Marques Mendes e o António Vitorino" mas também dizia que eu tinha tios na Holanda e na África do Sul e afinal sempre foi filha única (pelo menos era o que o psiquiatra lhe tentava fazer ver). De modo que, sempre que chegava a casa vindo da escola, não ia à catequese como os outros meninos da minha idade, tentava desenhar a ilustração perfeita para os pacotes de leite. Imaginava eu que, quando os meus colegas e professores vissem o meu desenho nos pacotinhos me iriam entronizar, até praticava o meu discurso de agradecimento e tudo. "Patético", pensa o bronco leitor deste blog, mas para mim era o objectivo que dava impulso à minha vida! Dia após dia a desenhar até os lápis de cor ficarem demasiado pequenos de tanto serem afiados. A propósito, o professor achava pouco normal eu comer as aparas dos lápis, mas era a minha busca pela inspiração suprema.

Este desabafo surge porque um amigo meu me confidenciou que uma vez teve um desenho dele publicado num pacote de leite... como se nada fosse! Eu trabalhei toda a minha infância para aquilo e ele estava-se a defecar para isso! Ainda bem que não ia à catequese porque neste momento tive a certeza absoluta que Deus não existe. Não quero Nobels ou Pullitzers, nem mesmo Oscars, quero uma porra de um desenho meu numa merda de um pacote de leite escolar de chocolate, pode ser?

portugal dos Pequeninos

2005-03-08T16:34:00.000Z

Eis uma notícia que se torna ela própria em piada- ao que parece Kofi Annan veio a Portugal para convidar António Vitorino para o Cargo de Alto Comissário da ONU. Repare-se no nome do cargo- ALTO Comissário...Dizem as más linguas que a segunda escolha é Marques Mendes. Será que querem deixar o Portugal dos Pequeninos ao desgoverno?

Santana até poderia ir para o Portugal dos Pequeninos mas não tem estatura para isso. Arnaut também se voluntariou mas o estar constantemente a baixar-se para passar pelas portas dava-lhe cabo do seu penteado á la Guterres (a.k.a. à foda-se)

Nova proposta de projecto lei da Juventude Popular

2005-02-24T09:49:00.000Z

A penalização da não-gravidez será alvo de uma nova apreciação da Juventude Popular. Os Centristas pretendem "acabar com a vergonha que é a mulher perder a hipótese de gerar vida, cada vez que tem a menstruação", o seu presidente João Almeida afirma ainda ao famelz que "os tecidos menstruais são um feto em potência e como tal têm uma alma e direito à vida, a mulher menstruada está a cometer um crime!".

Esta proposta vem reabrir a polémica em torno da questão: em que ponto nasce a vida humana. Confrontado por cientistas que afirmam que o óvulo só pode gerar vida depois de fecundado, o presidente da JP refuta esses argumentos com o exemplo da Virgem Maria que concebeu sem pecado. diz ainda "qualquer dia ainda se põem a dizer que o homem descende do macaco e não de Adão e Eva..."

Francisco Louçã do Bloco de Esquerda já respondeu a esta proposta dizendo que "quem nunca usou pensos higiénicos não pode falar da menstruação". Francisco Louçã remete-nos para outra questão relacionada: "e em relação ao consumo de pensos higiénicos leves, o que pensa a JP, já para nem falar dos pensos mais duros como aqueles com abas que a minha companheira usa..."

2005-02-21T16:10:00.000Z

Vais deixar-nos saudades...

Diz-se que:

2005-02-18T11:18:00.000Z

O Vaticano assinou um contrato de fornecimento com o fabricante de sumos de fruta português Compal, que garante os direitos sobre os restos mortais do Papa João Paulo II após a sua morte, agendada para a próxima crise de fígado, daqui a dois meses.
A marca lusa pretende usar o Papa para o fabrico de uma nova gama de sumos. O Papa vai ser colocado no mercado a partir do próximo ano, em garrafinhas imitando um Santo Graal. O PsicoTapa soube que o novo produto será vendido sob a marca "Sumo Pontífice" e terá os sabores laranja, maçã e rabanete, nas versões normal e "light".

in psicotapa.blogspot.com

A melhor campanha de todos os tempos!

2005-02-15T10:39:00.000Z

Esta campanha está a ser muito educativa para milhões de portugueses.

Nunca antes ninguém tinha uma justificação credível para utilizar as palavras: Sórdida, Nojenta, Vergonhosa, denegrir, etc... a não ser no futebol. Um bem haja aos nossos políticos que assim contribuem para a educação do povo e para o aumento das vendas de dicionários. O que interessa que não saibamos quais as propostas de Sócrates ou Santana, que se lixe, ao menos ficamos colados aos ecrãs de TV e aos jornais e ... aos blogues! Expressões como "nivelado por baixo" não se aplicam agora unicamente à Superliga, o que atrai novos públicos para as bancadas partidárias. Quem perde com isso são os partidos que se mantêm presos ao passado como o PCP que não há meio de avançar e colocar uns outdoors a dizer que o Santana usa gel para o cabelo de qualidade duvidosa, ou que o Portas vai ao cabeleireiro da Mãe dele, ou ainda que o Sócrates gosta de ouvir o Elton John e a Gloria Gaynor. O povo quer mais pão e circo por favor, não queremos saber se Sócrates também aumenta a idade de reforma para os 70 anos (ofereceram agora ao meu avô um estágio profissional como pedreiro e com boas perspectivas de carreira), se revoga o código laboral. Nada disso, queremos é saber se o Louçã comprou os óculos na Multiópticas de Alvito e se esses óculos foram manufacturados na Tailândia pelo Martunis!

Babe Magnet

2005-02-10T15:30:00.000Z

in www.coiso.net

"Se o Sampaio fosse uma gaja nada disto teria acontecido. Em vez de me dar patarrões na incubadora, facadas nas costas e renegar-me três vezes, tinha-me dado colo.

Eu diria, ainda assim, que esta foi a decisão mais díficil de Sampaio, não fosse ele ter respondido sim à pergunta: aceita casar com Maria José Rita?"

Aí o temos em pleno calor da campanha, abraçando e beijando milhares de mulheres, sim que ele não é desses... Aliás, uma noite perfeita para Santana deveria ser estar na companhia de uma bela mulher e a ter uma interessante conversa com Machado de Assis ao som dos violinos de Chopin.

Considerações acerca das festividades carnavalescas

2005-02-09T10:07:00.000Z

Tenho ouvido algumas pessoas a dizerem que não curtem o carnaval. Uma em cada três pessoas diz-me :"ai e tal, eu não suporto o carnaval pá" e logo a seguir dizem-me:"é que o carnaval não tem personalidade jurídica..."! Mas também dizem que uma em cada três pessoas sofre de perturbações mentais, se isso é verdade, Portas! um terço do eleitorado é teu!

Eu andei a matutar (esta frase é só um pretexto usar o verbo "matutar" que aprecio q.b.) e a tentar descobrir porque é que os meus amigos não gostam de ver gajas seminuas ou mesmo completamente nuas a sacudir o cu, de festas até às tantas cheias de cerveja e afins, de um ou mais dias de folga, e... já tinha dito gajas seminuas? Mas não estava bem a ver qual seria a razão para não gostarem...

Então lembrei-me: "Epá e tal, se calhar é porque este ano o Alberto João Jardim não vai desfilar e não sei quê!" É impressionante como um pequeno gesto pode contribuir para a felicidade de milhares de pessoas, não apenas para a do povo insular mas também para os habitantes do rectangulo.

A mim apenas um coisa me deixa angustiado no Carnaval. Adivinharam, é isso mesmo- quando alguém pergunta:"Epá vai mascarar-te de quê?" e respondem -"Ai e tal vou desmascarar-me, mascarado(a) ando eu todo o ano". Aqui há dez anos teve piada, há cinco ainda houve quem risse por pena, tipo "coitado, ainda pensa que isto tem piada..." mas hoje dá-me vontade de me suicidar, ou pior, ir aos comícios do PS (daqueles em que o Guterres fala). É triste...

2005-02-04T15:48:00.000Z

Tiago Monteiro É o Quarto Piloto Português na F1

Público on-line

Estes gajos da fórmula 1 não devem ler as estatísticas- então não é que vão meter lá um português, quando está provado por todos e mais alguns estudos que os portugueses são péssimos ao volante, diria mais, merdosos. Só falta anunciar um GP em Portugal no IP4.

Por outro lado, se formos bem a ver, aquilo já não mete interesse, são não sei quantos pilotos, umas top models no inicio e tal mas ganha sempre o Schumacher. Assim há outro factor de interesse, saber se o Schumacher não apanha o Tiago Monteiro em contramão numa auto-estrada e vai desta para melhor (se é que isso é possível, haverá melhor do que ser o desportista mais bem pago do mundo e ainda por cima por conduzir um Ferrari, tem tanta sorte que qualquer dia ainda lhe pagam para saltar para cima da Marisa Cruz). Ainda por cima vai para a Jordan que é patrocinada pela Mastercard, Deustche Post e DHL. Ora se ele é mesmo português deveria ser patrocinado pelo produto preferido dos condutores portugueses: Vinho da Adega Cooperativa da Vidigueira e Licor Beirão.

Já tenho carta e carro!

2005-02-04T15:31:00.000Z

Finalmente tirei a carta e tenho já um carro. Para muitas pessoas pode soar um pouco patético tipo:"Ya um carro, grande coisa, vale a pena mesmo falar nisso num blogue, assim se vê que este blogue é pior que excrementos de veado, diria mesmo fezes, isto vai pior que o Papa..." Eu teria que concordar com eles. Mas a verdade é que deixei de ser uma criatura ridícula, não tão ridicula como o Luís Delgado ou o Nuno da Câmara Pereira mas ainda assim ridicula, e tudo porque não tinha carro. Imaginam tudo que perdi... a inveja que sentia quando via o gajos com carro a ficarem com as gajas boas e eu, remetido à masturbação. Eu era dos poucos que não tinha carro, tal como tu, Nuno Markl, como eu te compreendia quando falavas dessa circunstância. Também eu via o olhar das pessoas, misto de surpresa e repugnância quando eu dizia: "Ai e tal, tipo, eu não tenho carta", mas agora que posso conduzir digo-te a ti Markl e a todos na tua situação: "Vocês são uns panascas pá, tirar a carta é de homem, conduzir uma máquina e sentir toda a sua potência é de macho, não ter a carta é abichanado comó caralho". Isto pensava eu quando uma velhota nos seus 60 anos me ultrapassou ao volante do seu "mata-velhos" aka "papa-reformas".

2005-02-03T10:40:00.000Z

- Mamã, mamã, compra-me um sutiã!
- Não compro não!
- Mas mamã, eu já tenho 13 anos!
- Não!
- Vá lá mamã!
- Não insistas Claúdio Ramos!

O guêy?!

2005-02-02T10:30:00.000Z

SIC vai recrutar "gays" para melhorar imagem de heterossexuais

Público on-line

E o que irão fazer aos machões Claúdio Ramos, Daniel Nascimento e afins?

Será que o Serginho irá aceitar o convite, ele que tem andado embrenhado em projectos tão estimulantes no nosso meio audiovisual?

Luto

2005-02-01T13:20:00.000Z

O Famel z está de luto. Morreu Henrique Canto e Castro, actor de teatro mas presença assídua na televisão. Para a minha geração a sua voz estará sempre ligada à infância e ao anúncio televisivo dos douradinhos da Iglo e à vaca ainda mais famosa do que a Vaca que ri e a Vaca Cornélia juntas- o Bocas. Mas as imagens que quero manter dele são duas: como Avô Fintas numa das melhores sitcoms portuguesas de sempre (a par com Paraíso Filmes) - Fura Vidas (também com Miguel Guilherme e Ivo Canelas; e como Bobo na peça Rei Lear. Dizem dele que não era o actor no sentido mais real da palavra, aquele que finge. As suas personagens eram reais, ele era as suas personagens. Muito nos fizeste rir agora aceita as nossas lágrimas.

Dizem que Cunhal está cego...

2005-01-31T10:52:00.000Z

... mas será que já tentaram aparar-lhe as sobrancelhas.

Os Americanos dizem o mesmo das eleições no Iraque

2005-01-28T16:50:00.000Z

Concurso de Professores Decorrerá "em Paz", Diz a Ministra

Publico on-line

2005-01-28T16:32:00.000Z

Fungo Põe em Risco Sobreviventes do Tsunami

Publico on-line

Deve ser frustante sobreviver a um tsunami e morrer por causa de um fungo...

Não se via nada assim desde o filme:"A Invasão dos Tomates Assassinos".

Selecção

2005-01-28T16:27:00.000Z

Não me admira que nos últimos tempos os quénianos tenham ganho tantas medalhas agora que descobri o seu método de treino: soltam três leões a correr atrás de seis quenianos, os três primeiros vão aos jogos olímpicos e os outros três aos paralímpicos.

2 em 1 desactualizado

2005-01-28T16:23:00.000Z

A industria do 2 em 1 já deu o que tinha a dar.

Afinal agora que os camionista têm que ter um colete no camião e ao mesmo tempo são obrigados pelo código deontológico do camionista a ter um calendário com uma rapariga bem avantajada, ainda não se lembraram de fazer coletes com mamas.

Fellatio & Totonegócio

2005-01-14T14:22:00.000Z

Maria José Morgado: Estado pode ficar "de joelhos" perante os clubes de futebol

Publico on-line

Interessante... e os clubes de futebol vão estar de berguilha aberta ou não?

É que o estado já deveria estar farto de engolir as tretas que os jactantes clubes de futebol utilizam para escapar aos impostos. É que se eu não pago ainda acabo por ficar de cócoras.

2005-01-11T15:17:00.000Z

A noite porque esperavam milhares de pessoas e portugueses está próxima!

A Grande Noite Vieira com concerto dos Ena Pá 2000 nas comemorações dos vinte anos de história e histeria desta grande banda do nacional cançonetismo. Vedetas como Tony Barracuda a comer o seu carapau menstruado, Phil Mendrix o melhor guitarrista português alguma vez deixado cair pela mãe em bébé (de cabeça). Em complemento será ainda mostrado um documentário grandioso a sobre a campanha de Manuel João Vieira aka Lello Marmello, vocalista dos Ena Pá 2000, Irmãos Catita e Corações de Atum, às Presidenciais de 2001. Vejam os momentos dos bastidores de uma corrida que esbarrou na porta do palácio de Belém. O Homem que prometeu uma puta ucraniana ou russa para cada português e que NUNCA desistirá a não ser que seja eleito... É para esses políticos de brinquedo aprendam o que é fazer política séria em Portugal!

Alguns conselhos úteis:

2005-01-10T17:04:00.000Z

Atenção estes conselhos que passo a postar, apesar de estúpidos, são verídicos:

Num medicamento contra o catarro apenas e só para crianças(!) da Boots diz assim: "Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento." Se o raio dos putos não andasse a conduzir as caterpillers depois de papar um Boots de tanto fumar evitavam-se uns poucos acidentes no trabalho

Nas pastilhas para dormir Nytol: "Advertência: pode produzir sonolência". Mas não é para isso que as compram?

Numa serra electrica da Husqvarna: "Não tente deter a serra com as mãos ou com os genitais." Ainda bem que avisam, e eu que até estava a pensar fazer isso...

Os substitutos!

2005-01-07T10:58:00.000Z

E eu queria também aqui anunciar, ó faz favor, que estes já aceitaram dar a cara!

Afinal era tudo uma farsa!

2005-01-06T16:33:00.000Z

As provas são claras como água! o meu anterior post foi um engano lamentável. As minhas desculpas ao Emplastro por estar a atirar o seu nome à lama comparando-o com Arnaut.

A verdade é feia!

2005-01-06T11:55:00.000Z

É verdade! O FamelZ dá a notícia em primeira mão a milhares de portugueses em rigoroso exclusivo: O Emplastro e José Luís Arnaut são a mesma pessoa. Sempre que pode, Arnaut retira a sua máscara revelando a sua verdadeira face e vai para as ruas do Porto procurar, como um desesperado as câmaras de televisão numa fome mediática superior à do Manuel Monteiro. Eu sei que estão cépticos, mas filmagens exclusivas revelam a verdade. O BI que veêm em cima é claramente falso. Só uma mente Maquiavélica como a de Arnaut/Emplastro se lembraria de semelhante burla!
Como no FamelZ apresentamos FACTOS aqui ficam as Provas:
Lembram-se quando no ano passado o senhor da foto do último post invadiu um país chamado Iraque que tinha muito petróleo e um ditador chamado Saddam? Pois bem o governo de Durão enviou Arnaut para descobrir as armas de destruição massiva, só que... havia tantas câmaras de televisão, que ele não resistiu e demonstrou o seu verdadeiro talento - a dança. Não acreditam? Cliquem aqui , mas preparem-se para ficar chocados, eu vi estas imagens e nunca mais fui o mesmo...

E isto não muda!?

2005-01-05T17:29:00.000Z

Há coisas que infelizmente não mudam com o Ano Novo. Uma delas é termos um cromo à frente dos destinos do mundo. O mais estúpido é que ele nem sequer tem noção disso. Eis uma foto tirada enquanto o W responde à pergunta: "O que pensa da ONU e do direito internacional" colocada pelo repórter do FamelZ em Washington. O FamelZ responde: "tá bem tá, o que tu queres sei eu!". Será que não dá para mudar os mandatos presidenciais americanos para 5/7 minutos, muito intensos é certo, assim como o lusco fusco...?

Se ele reage assim a esta questão, nem quero pensar o que faria se o PSD usasse uma foto dele num cartaz ou o retirasse das listas do PSD Porto.

Nem num poster!

2005-01-05T11:53:00.000Z

Cavaco pediu que a sua foto fosse retirada do cartaz do PSD. Deste belo cartaz como aliás podem constatar, sem os óculos de ver ao pé a minha avó era capaz de jurar que era o cartaz do "Caça Fantasmas 3". É arrepiante ver que a figura da proa é um morto, só falta ver o Santana todo encolhido e com os olhos cheios de lágrimas a dizer para o Arnaut: "I see dead people"

O Professor alegou que não queria a sua imagem expostas por motivos academicos. Ora o homem é professor catedrático, como pode ser prejudicado? Só se quiser subir mais um degrau na vida académica e tornar-se tunante! Até tem uma voz gira tipo Olavo Bilac.

Parece-me que com o PSD passa-se o mesmo que com o FC Porto. Quando o Baía foi transferido não havia guarda-redes que sobrevivesse ao "fantasma Vitór Baía". Depois dele veio o Kralj (se me não engano no nome) que era um desastre. Balsemão é como o Mourinho, prefere encher-se de dinheiro a dar uma ajuda a Santana e o Durão é o Deco, prefere a Europa. Arnaut que não aparece na foto é o Emplastro, coisa estranha porque o Emplastro aparece sempre na foto.

Diz o roto ao cu, perdão nú.

2005-01-03T15:55:00.000Z

De volta

2004-12-27T09:42:00.000Z

Depois de comerem o bacalhau, temo-los de volta: Santana "Kapital" Lopes, José "Guterres II" Sócrates, Jerónimo "avante ortodoxia" de Sousa, Paulo "Deneuve" Portas e Francisco "onde é que estão as câmaras de televisão?" Louçã... e ainda Manuel "ninguém me liga, ninguém liga ao Manel" Monteiro!

O primeiro são capazes de tê-lo visto na TV enquanto desembrulhavam as embalagens de ferrero rochés a fazer uma comunicação(?) ao país. Adoro a sua nova forma de falar em parábola. A minha preferida é a da incubadora seguida de perto pela das cicatrizes nas costas. É bom que Santana se lembre que o último líder a recorrer dessa forma a metáforas já morreu há 2004 anos (por isso está um pouco démodé) e ainda por cima morreu na Páscoa. A mim parece-me que este ainda dura menos. Deve ser crucificado lá para o Carnaval.

Já Portas, começou de novo a utilizar o boné de lavrador e a responder pelo cognome de Paulinho das Feiras, infelizmente em Dezembro, Janeiro e Fevereiro não há muitas feiras...

Não sei se devemos colar o nome de Sócrates ao de Guterres porque o Presidente da Internacional Socialistas ainda dizia alguma coisa, quanto mais não fosse para se enganar nas contas.
Quanto ao Jerónimo de Sousa, se ninguém se lembrar de realizar um 007 em que entre esse vilão Dentes de Aço, tem boas hipóteses de aparecer na campanha cheio de força no maxilar para mastigar a direita.
Para completar a caderneta falta-nos o Manel Monteiro. Podia editar um folheto de campanha intitulado "Onde está o Manel?" em que vestisse uma camisola e um gorro listados de vermelho e branco. Ouvi dizer que o Manel esteve na sede do PS. Queres tu ver?...

2004-12-23T13:43:00.000Z

Tenho visto pela blogofesra muita gente dizer:"ai e tal, não sei quê, tenho tido muito trabalho e não tenho podido escrever aqui nada...". Comigo é ao contrário, quanto mais trabalho tenho mais escrevo aqui. No trabalho até me chama carinhosamente "calão da pior espécie" são mesmo levados da breca.

A vida começou na rádio.

2004-12-23T13:25:00.000Z

Andei aqui a pensar que a rádio é um meio de comunicação sub-aproveitado. E, depois de aturada pesquisa, descubri que não é bem assim, que muito boa gente começou na rádio.

Por exemplo o ilusionista Luís de Matos tinha em mil nove oitenta e nove um programa na rádio popular de Gaia chamado, Grandes Ilusões (título que poderia ser dado a uma colectânia dos discursos de Santana Lopes). Então não é que o rapazola fazia montes de truques giros como aquele de serrar a mulher ao meio, e ainda por cima em directo. Deve ter impressionado milhares de pessoas e militantes do PP que o ouviam. Daí ter sido catapultado para a fama. Gostaria de perguntar aos mágicos: "mas porque é que serram sempre uma mulher? algo contra serrarem os homens?"

Outra moça que começou na rádio foi aquela Pamela Anderson que tinha um show de strip na rádio Caldas que deixava todos malucos enquanto se despia ao som das músicas do José Cid. Tenho uma cassete que consegui gravar desses tempos em que ela vai tirando um fato de macaco (como o dos mecânicos) ao som do "Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti" desse grande cantator do nacional cançonetismo.

Como estes há muitos, mas estes devem chegar para despertar a curiosidade dos milhares de leitores deste blog.

PS- Sandra, no outro dia passei na tua antiga rua em Alcácer e adivinha o que aconteceu- pisei bosta de cão.

Isto é génio puro!

2004-12-22T10:44:00.000Z

Se ainda não tinham motivos para visitar o Blog do Gato Fedorento deixo-vos aqui um excerto que roça a perfeição:

"METAMORFOSE: Quando Gromphado Rhina despertou, certa manhã, de um sonho agitado, viu que se tranformara, durante o sono, numa espécie monstruosa de ser humano. Adormecera como sempre, debaixo do frigorífico, onde vivia com os pais e a irmã, e agora dava consigo deitado numa cama. Permaneceu de costas mas, erguendo um pouco a cabeça, constatou, horrorizado, que vestia um fato de treino. À sua frente havia um televisor – que só ele poderia ter ligado – a transmitir a emissão da TVI. Em baixo, junto à mesa de cabeceira, jazia abandonado um jornal que fora, certamente, comprado por ele. Do sítio onde estava, Gromphado não conseguia ver que jornal era. Mas um pressentimento terrível dizia-lhe que se tratava d' O Independente. À direita, sobre a mesa, conseguiu perceber o seu nome num cartão de militante do PP. Soltou um grito e chorou. Procurou acalmar-se. Pensou um pouco. Os pais, que sempre haviam sido baratas dignas e honradas, assustar-se-iam com a sua nova morfologia. Quando o percebessem espectador da TVI, recusar-se-iam a vasculhar os restos das suas refeições. Mas mal soubessem que se tinha feito militante do PP, haviam de precipitar-se para a lata de Sheltox na tentativa de pôr fim à vida."

Natal dos Hospitais

2004-12-21T15:58:00.000Z

Lamentavelmente, não falei aqui daquela que é sem dúvida a pior tortura (chamam-lhe tradição) de Natal - as galas de Natal. Tudo começou quando algum génio do mal se apercebeu que os filmes repetidos e as músicas horríveis, não chegavam para algumas pessoas que até pareciam gostar... Então no seu laboratório secreto situado algures em Sobral de Montagraço, o Pai Natal, esse sádico, inventou o Natal dos Hospitais. Este programa emite ondas cerebrais de alta frequência que torram o cérebro do espectadores. Estes passam apenas a dizer: "Melão és Lindo!" "Amo-te Mónica Sintra!", efeitos piores que uma lobotomia feita pelo Vilarinho com os copos. Durante anos estes programas foram-se multiplicando, deixando os portugueses de tal forma abalados que elegeram governos do PSD(!), e hoje temos para além do Natal dos Hospitais, o Natal das Prisões, o Natal das Crianças, Natal Mágico, o Natal das Escolas... encaremos os factos, podemos fugir mas não nos podemos esconder!

No entanto posso reconhecer nestes programas um efeito terapêutico superior aos congressos da Igreja Maná, quando temos as Taiti a cantar:"salta, pula, corre..." numa sala cheia de acamados e paraplégicos, tudo pode acontecer. Parece-me que pode elevar o espírito, levantar a moral, é uma ideia com pernas para andar!

Natal = Tortura

2004-12-16T09:56:00.000Z

Estamos quase a chegar ao Natal, curiosamente, a época do ano em que a taxa de suícidios aumenta exponencialmente. E queria deixar aqui algumas considerações acerca desta época festiva que alegra os mais piquenos.

Desde Novembro que ando a ser torturado com insistência pelas músicas de Natal. Este é o maior flagelo da época natalícia. Por alguma razão obscura, temos de ouvir o George Michael a cantar como no Natal passado se tornou dador de orgãos para uma organização clandestina, que, em segredo, os vendia no mercado negro. É um bocado estúpida esta canção, partindo do pressuposto de que o cantor teria apenas um coração, e esta música é repetida todos os anos ad nauseam. Ainda se fosse um rim, uma pessoa poderia interpretar de outra forma, poderia ser o bolo conhecido como rim, mas assim não há outra interpretação possível.

Pior ainda são as músicas tocadas por essa arma de destruição massiva- as Pan Pipes. A amnistia internacional devia fiscalizar o uso desses CD's em supermercados e estações dos autocarros em vez de andar por aí a denunciar por exemplo a brutalidade dos nossos guardiões de bigode- os GNR. Sempre que ouço as Pan Pipes, parece-me que o meu cérebro vai derreter e sair como cera ardente pelos meus ouvidos e nariz. O que não é agradável.

Depois temos ainda os presentes por que esperámos um ano inteiro: uma caneta, um porta-chaves, um par de peúgas, um cd com um autocolante amarelo, etc...

Achei curiosa a forma como a editora que lança o Código da Vinci tem promovido o livro tendo em conta o Natal, dizem eles que já venderam não sei quantos mil exemplares. Ora uma pessoa lê e pensa:"Ai e tal eu até tava a pensar oferecer o livro a fulano e a beltrano mas se calhar, como venderam tantos, eles já têm..." Este pessoal do marketing é um bocado estúpido, pior que isso só mesmo por a Teresa Guilherme a vender crédito por telefone. Deviam antes dizer: "Vendemos uns poucos mas há muita gente que não tem e que ficaria tão feliz por receber o livro que lhe faria sexo oral no momento em que abrisse o presente." Eu oferecia uns poucos de certeza!

Só já faltam 9 dias para vermos o Sózinho em Casa e a Música no Coração pela enésima vez! Porque não passam antes O Ninja Americano II, o Rambo ou o Comando na tarde de Natal?

Ai Saudade!

2004-12-15T16:23:00.000Z

Há coisas que não se perdem com o tempo como as bochechas e o mau francês do Mário Soares, e há outras que mudam por completo como a coerência e credibilidade do antigo primeiro ministro, presidente da república, e líder do PS Mário Soares. Algumas coisas deixam-nos esse sentimento tão próprio do país, se não mesmo de Portugal, a que chamamos saudade.
Aquilo de que, pelo que ouço, acho que o pessoal tem mais saudade é dos desenhos animados de quando eramos crianças. Isto é ridiculo. Por esforço masoquista fui desenterrar as cassettes de video antigas que tinha gravadas com desenhos animados. Eis alguns títulos que podem explicar a juventude dos dias de hoje:

Bocas
Como é possível haver uns desenhos animados que narram as tropelias de uma vaca com a voz do capitão iglo? Como é possível que eu tenha achado piada a isso? Lembram-se da música Bouche, bouche, lalala lala lala lala... Não sabíamos ainda o cataclismo que iria ser despoletado pela série de animação em questão- a doença das vacas loucas. A crise foi tamanha que até substituíram o capitão iglo por um outro mais novo que nem sequer devia ser sargento ainda. Pois, agora já não tem tanta graça pois não?

Dartacão e os 3 Moscãoteiros
A discriminação racial chegou aos desenhos animados: repararam que os maus eram quase sempre rottweilers. Para além disso era uma série bastante violenta só comparáveis a essas figuras míticas do terror pós-moderno - os telletubies.

Tartarugas Ninja
Mas que tipo de droga é que devo tomar para conseguir inventar algo como tartarugas ninja. Já experimentei com LSD e só vi democrata cristões gays.

A Abelha Maia
Não vou comentar porque já sei que estão a pensar em penetração anal prepertada pelo Kalimero.

Só se aproveitava mesmo o TV Rural que dava de manhã antes dos desenhos animados...

despeço-me com amizade!

Diz-se que...

2004-12-14T10:09:00.000Z

...o Trapattoni já não vai treinar a equipa contra o Estoril, sendo substituído imediatamente pela Júlia Pinheiro que, neste momento, é a única pessoa que consegue falar com burros.

Era só para acrecentar esta:

2004-12-13T10:27:00.000Z

Santana: "vamo-nos todos demitir!"
Aranaut, Portas e Morais Sarmento em coro: "Ou não!"

A Solução para a estabilidade!

2004-12-10T13:25:00.000Z

Encontrei a solução para Santana Lopes poder voltar a formar um governo que garanta estabilidade. Uma solução que permite que qualquer ministro diga uma coisa sem que, mais tarde, um outro ministro ou secretário de estado venha dizer o contrário. Sempre que qualquer ministro anuncie uma nova medida alguém de preferência José Luís Arnaut dirá: "ou não..."
Por exemplo:
Bagão Félix:"Vamos acabar com a fraude nos impostos e garantir maior justiça social."
Arnaut: "Ou não..."

Maria do Carmo Seabra: "Vamos colocar todos os professores, respeitando os regulamentos e no prazo previsto."
Arnaut: "Ou não..."

Assim o governo fica salvaguardado. Em contrapartida, vamos passar a confundir José Luís Arnaut com o emplastro.

Ou então não...

Gato Fedorento!

2004-12-10T10:06:00.000Z

Ofereceram-me ontem o DVD da série Fonseca do Gato Fedorento e não posso deixar de recomenda-lo. "Sem dúvida o melhor DVD com a palavra bidé escrita na capa!"

Pode encontrar certos e determinados sketchs que não lhe dizem: "Ah e tal!"

O presente de Natal ideal logo a seguir a um par de meias da raquette e ao novo CD do Paco Bandeira.

Espirito Olímpico!

2004-12-06T09:53:00.000Z

Cliquem para verem Olímpiadas em Portugal!

Conclusões brilhantes!

2004-12-06T09:23:00.000Z

"Alerta da OCDE
Estudantes que lêem menos são mais vulneráveis ao insucesso escolar"

Público on-line

Ele há estudos que não deixam de me deixar boquiaberto. Como este exemplo, quando li pensei: "Ná! não pode ser, alguma vez...!" Isto desafia toda a lógica e as minhas convicções pessoais.

Qualquer dia vejo estudos a afirmar coisas como: As pessoas que andam de automóvel têm mais acidentes que as outras. Ou mesmo: Idosos morrem mais de velhice que crianças!

Isto só me lembra a velha história dos americanos que gastaram biliões de dólares e milhares de horas de investigação para inventarem uma caneta que escrevesse no espaço. Já os soviéticos optaram por um caminho menos óbvio mas mais barato: usaram o lápis.

Taxa de Câmbio!

2004-12-06T09:14:00.000Z

"Israel e Egipto concretizaram hoje uma troca de prisioneiros, segundo a qual um israelita condenado por espionagem foi libertado em troca de seis estudantes egípcios infiltrados em território israelita. A operação realizou-se no posto fronteiriço de Taba, no mar Vermelho."

Público on-line

Alguém me pode informar qual é a actual taxa de câmbio?

Parece que o muçulmano está cotado abaixo do mais forte israelita. O Capitalismo chegou à troca de reféns.

Não via uma troca assim desde os tempos em que queria completar a caderneta do campeonato 96/97 e só me faltava o Sérgio do Braga.

Previsão para 2005!

2004-12-02T10:46:00.000Z

Com a confirmação de eleições antecipadas deixo aqui vários cenários possíveis!

cenário 1
Pedro Santana Lopes ganha as eleições

O cenário menos provável, mais certo será vencer Garcia Pereira ou Manuel Monteiro ou mesmo o candidato Vieira. As balizas de Portugal caíram todas de uma só vez, atingindo milhares de portugueses. Os observadores da ONU chamados de urgência a Portugal chegaram à conclusão de que as balizas (mesmo as de hóquei em patins) sofrem do sindroma Vilarinho, ou seja, não se aguentam em pé. Assim, há mesmo milhares senão milhões de portugueses a sofrerem de amnésia e esquecem-se dos últimos 4 meses de governação e acorrem confusos às mesas de voto garantindo, ainda que por margem escassa a eleição de Santana Lopes para os cargos de Primeiro Ministro, Presidente da Républica, Governador do Banco de Portugal, Presidente do Sporting, Benfica, Porto e Grupo Estrela Escouralense, Alta Autoridade para a Comunicação Social e comentador ofícial da SIC, RTP, TVI (incluíndo Quinta das Celebridades), e Canal 18.
Miguel Sousa Tavares emigra para a Estónia.

cenário 2
Sócrates vence eleições
"Os políticos estão cada vez mais bonitos" de Chiquita chega ao número 1 do Top Português, Espanhol e Moldavo. Quanto à política mantém-se tudo como estava.

cenário 3
Jerónimo de Sousa eleito Primeiro Ministro
O camarada Jerónimo de Sousa foi eleito pelo povo unido que gritou a uma só voz: "Basta, o Imperialismo e Capitalismo não são o fim da História. Chega da exploração do Homem pelo Homem." Os portugueses deverão juntar-se todos no estádio nacional para gravar uma cassete cujos lucros reverterão a favor de aulas de dicção para o camarada Carvalhas e de dança para o camarada Jerónimo de Sousa.

cenário 4
Vence CDS/PP, Bloco de Esquerda, Nova Democracia, PCTP/MRPP, PSO, PNR, PPM...
por favor comentem vocês que eu respondo (porque este blog é interactivo)

A Queda do Governo!

2004-12-02T10:33:00.000Z

Analisemos os factos friamente. Eu sei que poderá haver revoltas por todo o país pela injustiça que se caí sobre o nosso amado governo com o nosso grande timoneiro à cabeça - Pedro Santana Lopes, a começar pela comunicação social que tão agradada estava com as posições tomadas por este grande estadista que aprendemos a amar. O povo de Portugal juntou-se todo ao povo de Canas de Senhorim, esse povo que sofre há anos vivendo na angústia de não passarem de freguesia, e o ódio a Sampaio é tanto nas ruas que parece obra do demo.

Ainda assim, aqui vai uma tentativa de desculpabilizar Sampaio, a culpa meus amigos é toda do Pinto da Costa (que agora escreve a biografia "Como mandei árbritos passear ao Brasil enquanto outros os mandavam levar no cú"). OK sigam o meu raciocínio:

Henrique Chaves demite-se PORQUE

Não quis ver o DVD do Benfica PORQUE

O Orelhas o chateou na reunião PORQUE

Acha que a bola entrou mas não foi golo PORQUE

O árbrito Olegário Benquerença não viu PORQUE

Ninguém acredita num frango daqueles, mesmo sendo do Baía, porque

PINTO DA COSTA, PREVENDO ESTE TERRAMOTO POLÍTICO, ORDENOU BAÍA QUE DEIXASSE ENTRAR A BOLA UM BOCADINHO!

A verdade é dura mas este Maquiavel dos tempos modernos não deve ser menosprezado!

Divinity Show!

2004-11-23T10:19:00.000Z

Eu não sou de perseguir a igreja mas alguém me pode explicar o que é isto agora dos Padres andarem todos a cantar? Parece que a maneira mais fácil para gravar um disco deixou de ser ganhar a Operação Triunfo ou os Idolos, agora o melhor é ser ordenado. Os senhores visionários da Endemol, que puseram um burro a falar com a Júlia Pinheiro, podiam agora fazer um reality show no qual o vencedor era ordenado sacerdote e acabava a gravar um disco – Seminário das Clebridades, Big Father, Operação Sermão, Idolo do Púlpito, Cantar como Jesus Cantou... (eis alguns nomes possíveis).
Já agora só uma ideia: que tal actualizarem as canções e meterem uns samples no meio das músicas. Podiam inovar fazendo uns improvisos em rap tipo:

Jesus é o man
Jesus o Salvador
Jesus é o dealer
Que nos passa Paz e Amor
Santanás é o dread
Que nos anda a atormentar
Sacamos da fusca e toca a disparar
Yo! In da House! Respect!

Era só uma ideia...

A minha infame infância! & o Código Miguel Ângelo

2004-11-22T18:01:00.000Z

Eu até sou baptizado e tenho a primeira comunhão. Eu era praticamente um sacristão, mas desiludi-me com a igreja. Com o chegar da puberdade manifestaram-se os primeiros sintomas: creceram... pêlos púbicos, engrossou... a voz, e comecei a detestar os padres e a igreja. Não imaginam como me senti, vendo todos os dias notícias de abusos sexuais cometidos por padres de todo o mundo sobre crianças.Havia questões que não abandonavam a minha mente:

Mas há alguma coisa de errado comigo? PORQUÊ Deus meu, porque é que o Padre Esteves não abusa de mim? Com tantos casos na TV e nos jornais, eu sentia-me o único, rejeitado. Ora isto causou um trauma irreversível que nem anos de psicoterapia, hipnoterapia e principalmente consultas com o professor Caramba conseguiram emendar. Sim, eu sou aquele miúdo que não foi abusado na infância em Portugal!

Havia outros, mas a tinham a família para abusar deles e ajudá-los a sentirem-se desejados. Até os meninos da Casa Pia eram ajudados por Senhores famosos, embaixadores, deputados, apresentadores... mas o meu destino foi sempre diferente.

Cresci com esta mágoa dentro de mim, quem me dera fosse outra coisa a crescer: a aceitação.

Quando penso nos milhares que sentiram o cheiro a alho tão típico da classe clerical bem junto a eles, a ouvirem o seu sotaque beirão com que todos os padres do mundo falam, sinto-me só e sujo. Qual Lady Macbeth, que por mais que lave as mãos não consegue tirar a cor da vergonha que a mancha.

Como tal, abandonei para sempre os desígnios de Deus e tornei-me ateu convicto! No entanto, não consigo deixar de imaginar quão diferente seria o meu destino se um pároco (reparem que nem peço um bispo) tivesse abusado de mim.

No outro dia estive a ler "O Código de Avintes". Neste romance, Dan Brown tenta criar alguns mitos à volta da obra deixada (supostamente em código) pelo grande Leonardo da Vinci. Ora isto está mal. Porque é que em Portugal ninguem se preoucupa em tentar descobrir o significado da obra deixada por artistas já mortos como os Delfins. Vamos tentar descobrir o "Código Miguel Ângelo". Cá vai o meu contributo. Na canção "sou como um rio", Miguel Ângelo afirma ser como um rio, mais concretamente o rio Trancão (o rio mais poluído da Peninsula Ibérica). Está Miguel Ângelo a protestar com vêemencia contra os sucessivos cortes da àgua na sua rua em Cascais, que não lhe permitem tomar banho. Assim, Miguel Ângelo, tal como as músicas dos Delfins, fica a cheirar a merda (como o Trancão). Outra música que Miguel Ângelo escreveu e vou agora desmitificar é "Soltem os Prisioneiros". Esta canção foi escrita após o seu autor passar uma semana com prisão de ventre. Não saía merda mas foi parecido, saíu esta canção.

Por agora é tudo!
PS. Vou agora investigar a Canção da Chiquita ."Os homens estão cada vez mais bonitos" escrita para ser interpretada originalmente por Claúdio Ramos.

Relaxem!

2004-11-22T16:41:00.000Z

Descubram os três erros!
Não são mais nem menos do que três, mas estão lá! Relaxem, apreciem a paisagem e encontrem-nos!

Descubra as diferenças!

2004-11-22T10:10:00.000Z

"Os portugueses devem "mostrar novo cartão amarelo" ao Governo nas próximas eleições autárquicas."

Jorge Coelho

"Gostava que o Liedson tivesse quinze dias de treino num pelado, para ver se não se atirava tantas vezes para o chão. Isso seria importante para não ludibriar e não estragar o espectáculo"

Jaime Pacheco

Há aqui duas tentativas claras para influenciar o trabalho dos àrbritos. Isto é, a todos os níveis inaceitável. Jorge Coelho deveria lembrar-se que depois das declarações de Pacheco o Boavistão papou 6 a 1, enquanto que esta semana esteve calado e ganhou fora ao líder FCP. Jorge Coelho deveria pois estar calado e deixar o governo de Santana trapalhar à vontade.

2004-11-19T18:30:00.000Z

"Acho que o sistema está a seleccionar, para baixo e para o mal, os políticos. Já me questionei porque houve, após o 25 de Abril, tantos políticos de excepção, moralmente inatacáveis, e agora só vemos figuras menores. Mas não tenho resposta. Talvez seja como nos vinhos, onde há anos melhores e anos piores..."

As palavras pertencem a Mário Soares e não, não falam em particular do seu filho. Já ontem aqui deixei a solução: Manuel Luís Goucha. O homem que, sem estar na politica, tam enchido de cabazes de compras as dispensas de avózinhas de todo o país, o homem que começou a oferecer 100 euros por cada filho, neto, ou bisneto que as avozinhas tinham, aumentando assim a taxa de natalidade no nosso país, inclusive nas faixas etárias mais entradotas. Se de facto os políticos são como o vinho, teremos aqui um vinho frutado, de cor rubi, das melhores castas, disposto a embriagar o país com as suas manhãs de Você na TV. A sua colega das manhãs faria melhor figura como secretária de estado que a Teggy (que é secretária de estado da cultura porque diz-se que uma tia-avó um dia leu um livro da Cristina Caras Lindas).

Mas cuidado Marinho, o meu avô, grande apreciador da pinga, sempre me disse que alguns vinhos velhos ficam marados.

Já agora falar em figuras menores acho que é um pouco ofensivo para o Marques Mendes. O piqueno não tem culpa de ter nascido com perna curta!

E por falar em politicos moralmente inatacáveis depois do 25 de Abril, convém dizer que antes também ninguém atacava o Salazar. Havia quem tentasse, mas acabava por cair acidentalmente de costas num cinzeiro cheio de beatas acesas. Também acontecia muitas vezes caírem as unhas do pés e das mãos de alguns senhores, tudo porque os amáveis senhores da PIDE/DGS eram bastante ciosos da higiene e gostavam que os comunistas andassem com as unhas curtinhas para não arranharem o regime. Mas o senhor Mário Soares, figura eminente, senhor advogado, só sabe o que isso é através de relatos de outros senhores. Olhe que não! Olhe que também há políticos do pós 25 de Abril imorais. Havia também diamantes brutos por lapidar.

O Sarcasmo é do caraças! Grande invenção!

Quando dizem: "Ai e tal, este Blog só dá nos cornos da direita e do centro! Fala, fala, fala, e eu não o vejo a fazer nada!" até têm razão. Mas para os contrariar hoje vou bater na esquerda (eu disse na esquerda, não com a esquerda, até porque os meus tempos de depravação sexual acabaram aí há 15 dias). Devo confessar que é mais fácil rir-me da direita (PS incluído) do da esquerda, excepto quando o Louçã me passa a ganza, aí rio-me que me farto. Da Dra. Odete Santos não me posso rir porque não tenho dinheiro para ir ao parque Mayer, além disso arriscava-me a perder o pouco dinheiro que tenho no casino que agora lá há. O quê, já não vai haver casino? Ah! Pois é, era uma obra do Santana! Este gajo fala, fala, mas eu não o vejo a fazer nada! Também é verdade que me deito sempre antes das 3 da manhã, o que explica muita coisa. Eu gostava de saber porque é que chama sempre ao partido dele PPD/PSD e está constatemente a lembrar o Sá Carneiro. Cá para mim é só para encher os discursos e evitar falar no Goucha como futuro adversário político.

PS- Goucha a presidente, receitas de doces sem açucar para toda a gente!

2004-11-18T16:39:00.000Z

Cinha Jardim tem uma enorme estima pela memória de Salazar. Eu acho isto perfeitamente natural. Cinha ficará conhecida por ter contactado de perto com uma figura que ficará para a história da politica portuguesa, aliás duas: Pedro Santana Lopes também já tem o seu lugar cativo como o primeiro ministro eleito por menos de 100 portugueses. A Cinha soube escolhê-los a dedo. Aqui há uns meses li que o Manuel Luís Goucha pondera a hipótese de entrar para a vida política. Cinha, deixo-te aqui o repto: não percas este comboio e pede à endemol para substituir a apresentação da Quinta feita pela Julia Pinheiro pelo consagrado anfitrião das manhãs televisivas em Portugal. Não é invenção minha, li isso na revista de sábado do Correio da Manhã há um mês e meio.

Enquanto o Goucha não vem para a política, ficámos a saber que a Alta Autoridade para a Comunicação Social decidiu que houve pressões do governo no sentido de silenciar o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa. Acho que mandar calar um professor é muito grave. Que se mande calar um aluno, é algo normal, agora mandar calar um professor. Ainda por cima quem o mandou calar não é bom aluno. Santana, quando participou no fabuloso concurso a cadeira do poder e quando foi comentador no Jogo Falado não era professor e não gostava que o mandassem calar. A seguir vou fazer uma confissão escladante:
Tenho tanta vergonha que este homem tenha sido presidente do Sporting, que até prefiro o Dias da Cunha! Pronto já disse tá dito!

Entretanto os americanos escolheram o George W. Bush para continuar por mais 4 anos. Eu sei que os meus comentários não têm valor nenhum e que nínguem os lê senão a CIA, o FBI e a Interpol, mas mesmo assim: EU SEMPRE PENSEI QUE VOCÊS ERAM UNS CARALHOTES MESMO ESTÚPIDOS MAS NUNCA PENSEI QUE FOSSEM MAIS ESTÚPIDOS QUE O MACAQUINHO QUE É VOSSO PRESIDENTE. Agora aturem-no. No outro dia estive a falar com o Bin Laden ali na Praça do Giraldo e ele disse-me:
“Pá, eu tinha o sonho pá, de matar um presidente americano pá, e assim posso concretiza-lo pá.” “Então e o Kerry?” perguntei-lhe enquanto comíamos um gelado da Zoka mas cedo me apercebi da idiodotice da minha questão e disse “Ah esquece, os que já parecem mortos não contam.”

Agora vou falar da importância do Partido Nova Democracia na vida política portuguesa:
Pronto, já está!

Já agora, repararam que os filmes portugueses estão cada vez mais parecidos com os americanos? A única diferença é que os deles têm sempre um bom da fita e os nossos têm sempre o Nicolau Breyner.

dnunalvarespereira é um blog à maneira

2004-11-17T13:19:00.000Z

dnunalvarespereira é um blog à maneira por várias razões mas principalmente porque sim!

Quando se fartarem de acelarar na velha famelz e quiserem ler uma opinião de uma pessoa integra, vão até lá e deixem o vosso contributo! É um must! Se não forem é porque são estúpidos!

Bordões linguísticos tá?

2004-11-17T12:14:00.000Z

Vou-me hoje debruçar sobre a problemática dos bordões linguísticos dos portugueses. Como é o conhecimento geral, os portugueses cambaleiam sempre que têm que usar a língua e Camões, por isso, e para tentar evitar que deêm vários pontapés na gramática, convencionou-se o uso de bordões linguísticos ou marcadores conversacionais. Os portugueses são de tal forma bons no pontapé na gramática que se o futebol fosse jogado com a “Nova Gramática do Português Contemporâneo” de Celso Cunha e Lindley Cintra em vez de uma bola, erámos campeões do mundo e da europa. Scolari nem precisava de recorrer à Nossa Senhora do Caravaggio para acertar com os seleccionados, bastava-lhe ver o telejornal da TVI. Não desesperem os fans de Petit porque o Pitbull continuaria a ser convocado para a selecção.
Passemos então a enumerar alguns dos bordões linguísticos mais frequentes:
“derivado a” – este bordão é utilizado principalmente em frente às câmaras de TV, ex:”A minha irmã matou o marido, quera nosso primo, derivado a ciúmes da minha piquena mai nova”. Eu pergunto: Qual é o mal de dizerem “porque”? Para eles deve ser um palavrão tão feio como “caralho”.

“não é?”- este bordão é observável regularmente nas salas de espera dos hospitais, normalmente, proferido por senhoras com mais de 60 anos, sempre presentes nesse seu habitat natural, que contam os males de que padecem com demasiados pormenores. Ex: eu aleventei-me pra despejar o penico, não é? E senti uma dor pelas cruzes acima, não é? E vieram-me os calores nesta zona, não é?...” Eu pergunto: porquê estar constantemente a perguntar ao interlocutor se é ou não é, principalmente quando este caga e mija numa sanita como a maior parte dos portugueses no sec XXI? É importante que se diga que não sou médico, o que esses gajos não sofrerão?

E por último, o Clássico:
“Eles falam, falam, falam, e eu não os vejo a fazer nada..” – principalmente utilizado por apoiantes da subida de Canas de Senhorim a Conselho.

Por hoje é tudo, ou como diria o Petit: máinada.

Famel Z - um blog que não é sobre motos

2004-11-16T10:36:00.000Z

O.K. eu sei, muitos de vocês estão a pensar, mas que raio de título para um blog.

Mas descansem, eu não sou entusiasta do tunning na mítica famel zundapp. Há varias razões para este título, a principal é porque sim. Mas há outras razões como por exemplo: porque não?

Mas vamos ser sinceros, todos os nomes giros para um blog já estão atribuídos por isso decidi homenagear a mais portuguesa das motos alemãs. Quem, quando jovem não sentiu a adrenalina da velocidade ao volante desta máquina. Devemos no entanto colocar o saudosismo de parte para constatarmos que hoje em dia só são conduzidas por bagaço-dependentes. Há duas causas principais para a extinção deste bonito motociclo: a proibição do bagaço (eu por vezes interrogo-me se de facto elas andam a gasolina) e a proliferação desses veículos conhecidos como mata-velhos ou papa-reformas. Meus amigos, fundemos a Associação para a Proteção do Habitat Natural da Famel-Zundapp.

Servirá também este mui ilustre forum para discutirmos todo o tipo de bizarrias como por exemplo:

O nascimento de bezerros com quatro cabeças e três testículos de uma união entre duas cadelas lésbicas, OVNIs em forma das mamas da Lolo Ferrari (RIP), a chegada de Santana Lopes ao cargo de primeiro ministro, a descoberta de um cabelo encaracolado na cabeleira do Marco Paulo, etc.

Por favor sintam-se livres para participar e dar a vossa opinião. Eu sei que irão participar porque o português sofre de uma doença designada opinionite aguda.

PS. O fim está próximo, se até eu tenho um blog, qualquer dia o Figo começa outra vez a falar português!